Pero para no sembrar dudas o pensar mal sobre la dedicatoria de la cantante pop al ex presidente, toda la familia Clinton estaba presente durante el concierto de la cantante y parecía disfrutar mucho de todo el juego durante el espectáculo. EL espectáculo que se llamó una década de diferencia, en base a los 10 años de la trayectoria de la fundación benéfica de Clinton contó con la performance de Lady Gaga vestida muy al estilo Marilyn Monroe, donde también a pesar de sus éxitos como Bad Romance o Born This Way ya sentada en un piano, le dedico un feliz cumpleaños a Clinton, que en agosto ya había cumplido 65 años.

Acida y divertida como siempre, Lady Gaga afirmo que siempre quiso tener un momento a lo Marilyn Monroe, pero que este no estuviese involucrado con pastillas y perlas. Clinton por su parte también bromeo con el asunto y haciendo alusión a su cuádruple By Pass que tuvo en el 2004, aseguro que se puso nervioso cuando Lady Gaga decía que tenía ganas de tener un momento Marilyn y el temía por la salud de su corazón, ya que no era de su agrado sufrir de un ataque para su cumpleaños número 65.

Luego del momento Marilyn de Lady Gaga, la cantante puso sobre el escenario todo lo que ella sabe hacer a la perfección, canciones pop exitosas como Born this Way, Bad Romance y su cover Bill Romance y todo el histrionismo que esta cantante pop desenvuelve en el escenario, el cual fue aplaudido por todo el mundo que estaba presente, entre los cuales se incluía al ex presidente Clinton y sobre todo a toda su familia que pudieron ver un show increíble de esta joven cantante de pop que día a día se supera cada vez más.

Foto: uniradioinforma.com

Lady Gaga Homenajea a Marilyn Monroe

Entre aprobaciones y escándalos se mueve o se ha movido la vida pública de esta mujer. Amante del matrimonio y de la intimidad personal, “frentera” de una manera ingeniosa que rara vez deja de lado el sarcasmo o en ocasiones la autocrítica. No ha tenido tapujos en hablarle al público sobre algunas de sus elecciones, como por ejemplo la mamoplastia de aumento a la que su sometió porque, como lo ha dicho varias veces, heredó el busto de su papá.

Se graduó de comunicación social en Estados Unidos, sus padres son divorciados, sufrió de exceso de peso, trabajó en compañía de actrices y comediantes (o intentos de comediante) en varias presentaciones y programas. Ha tenido algunas participaciones como actriz y lleva casada varios años. Dice que junto con su pareja tomó la decisión de no ser mamá.

Pueden decirse más cosas sobre ella como de cualquier otra persona por supuesto, pero este perfil a lo mejor era necesario. ¿Por qué? Para entender la dimensión que ha alcanzado Alejandra Azcárate primero como profesional, y luego como dueña de su propia presentación artística. A veces podemos verla junto a muchos varones que dominan el tema del stand up comedy, no necesariamente por talento, en ‘Los Comediantes de la Noche’ del Canal RCN.

Muchas mujeres son las que admiran a Azcárate y no le faltan razones para ello. Es una dama que puede decirse integra carisma, sensibilidad y mucha honestidad. De vez en cuando emplea clichés, hace uso de ideas preconcebidas. Eso no le resta fuerza como una gran relatora de situaciones cotidianas, de impases, victorias menores y demás chanchullos que nos pasan en nuestra vida íntima. Porque los hombres también están metidos en sus opiniones.

Descárate con la Azcárate se presentará en el Teatro Jorge Isaacs en Cali el 15 de mayo a las 6 y 8 de la noche. Continuará con dos presentaciones en el Teatro Maldonado de Tunja el 22 de mayo a las 5 de la tarde y 7 de la noche. ¿Quiere usted descararse, internauta?

Sé que no me encuentro sin apoyo en estas circunstancias. Sé que gran cantidad de hombres y mujeres que tienen trabajo de oficina o les gusta estar frente a una computadora por ocio, sea ésta cual sea, no ven en el chat la única o casi la única forma de divertirse en Internet (eso sí, sanamente; hago esta aclaración)… Con esta idea cavilándome en el interior -esas ganas inmensas de ampliar mis posibilidades de esparcimiento en la web-, empecé a buscar portales de juegos. Y me topé con Juegos Online en Flash. De entrada me pareció una propuesta sencilla y organizada (continúa siendo así), dos cualidades que aprecio mucho en una página de Internet.

Pero claro, no me quedé ahí. Tenía que prestar atención al quid del asunto: los juegos. El primero que jugué, que está entre los juegos para chicas porque me llamó la atención inmediatamente su nombre fue: ‘¿Cuál es tu perfume?’. Creo que no importa si eres hombre: hasta lo puedes jugar (y no me meto para nada con la inclinación sexual). A mí me salió ‘Asian Mist’ (Bruma asiática), jejej. En la parte izquierda de la página de inicio de Juegos Flash puedes mirar el Top 10 de los juegos más populares. No me resistí a jugar Pacman, que es uno de esos que nunca te sacarás de tu memoria.  ¡Tiene la presentación y la música original!

En la sección Juegos de Deportes tenía la intención de encontrar algo de Tenis. Bueno, por el momento no lo hay. El que me llamó la atención fue Penales del Mundial de Fútbol. Escogí a España, en la que te muestran tres nombres de jugadores así como en las demás selecciones. Es muy sencillo y puede parecerte divertido. Juegas en grupos, sí, es como un Mundial precisamente.

Es un sitio recién comenzado y están avanzando cuanto pueden. Además de los enlaces que les he propuesto, pueden encontrar por el momento Juegos de Aventura, Juegos de Acción, un Juego de Cartas, Juegos de Cocina, Juegos del Espacio, Juegos de Estrategia, un Juego de Fútbol, Juegos de Habilidad, Juegos de Lucha, Juegos de Mesa, Juegos de Plataformas, Juegos de Disparos y Juegos de Vehículos. Estoy pensando en poner este portal en mi carpeta de Favoritos, y espero que puedan añadir juegos más interesantes. Por lo pronto, tiene mi voto de aprobación. Se las recomiendo.

1 Baje la guardia. Muchísimas parejas consideran que el matrimonio es algo mortalmente serio, construido por una solemne serie de pagos de hipoteca, reuniones de la Asociación de Padres de Familia y Maestros y otras obligaciones. Tanto se les ha insistido en la necesidad de “esforzarse a favor del matrimonio”, que no se dan un minuto de tregua.

2 Propóngase actuar con espontaneidad. “La espontaneidad planeada parece algo contradictorio”, observa Sarah Catron, “pero no se puede ser espontáneo si no se da uno tiempo. A la pareja le conviene reservar ratos para ella misma, en los que nada la distraiga y pueda hacer lo que le plazca. Tómense los dos una tarde libre y váyanse solos a contemplar paisajes nevados, o al zoológico; cómprense globos y arrójenles cacahuates a los monos”.

3 Sean juguetones. ¿Recuerda cuando usted y su cónyuge se ponían apodos afectuosos? ¿Y cómo reían sin motivo, sólo porque se sentían felices juntos? No obstante, la jovialidad suele ser la primera pérdida en el matrimonio, observa el psiquiatra de Boston William Betcher.

4 Dense sorpresas. “Hacer algo inesperado para su cónyuge demuestra que usted ha estado pensando en él o en ella”, explica Bernice Itkin. “Una sorpresa equivale a declarar: Te llevo en mis  pensamientos aun cuando no estamos juntos”.

5 Rían juntos. Muchos matrimonios que en otro tiempo reían a menudo acaban por hacerlo muy rara vez. No obstante, hay formas de restituirle la alegría a la relación. Una mujer, por ejemplo, pega caricaturas en la puerta del refrigerador; otra, letreros graciosos. Las parejas que tengan videocasetera, DVD, Blu-Ray, en fin, pueden ver las comedias que alguna vez gozaron juntos.

6 Devuelva el regocijo a su vida sexual. Es muy común que la gente se concentre en el acto sexual y pase por alto otras maneras de brindar placer. “Para la mayoría de las mujeres”, advierte Bernice Itkin, “los mimos y los abrazos tiernos pueden ser lo más importante”.

¿Cuántas veces, el que llama, debe dejar que suene el teléfono antes de colgar?

Seis veces; tal vez ocho. Y si sospecha que la persona está allí, cuelgue y vuelva a llamar. Esto le da dos oportunidades de marcar correctamente el número, y a la otra persona, tiempo para salir de la bañera.

Un amigo me llamó a casa y, durante toda la conversación, estuvo comiendo zanahorias crudas. Traté de hacer caso omiso de los ruidos, pero eran muy desagradables. ¿Habría sido correcto decirle: “Por favor, vuelve a llamar cuando termines de comer”?

Doña Buenos Modales está de acuerdo con usted, excepto en lo que se refiere a censurar directamente a las personas por sus errores de comportamiento social. Ella prefiere las acusaciones indirectas, como: “Cuelga y marca otra vez; hay interferencia en la línea. Al parecer se atravesó una zanahoria”.

¿Qué se debe hacer al descubrir que contesta una grabación? Yo suelo colgar, pues detesto hablar a una máquina. Sé que esto no es correcto; pero, ¿qué hago?

Es perfectamente correcto colgarle a una máquina. En realidad, no puede hablarse de comportamiento correcto o incorrecto entre persona y máquina. Ya es bastante difícil ser corteses entre nosotros como para preocuparnos de tratar a las máquinas con gentileza.

Al contestar una llamada con un agradable “Hola”, a menudo me responden secamente “¿Quién habla?”. Al dar mi nombre, ¿estoy alentando a esas personas descorteses a repetir su grosería?

La respuesta apropiada a “¿Quién habla?” es “¿Con quién quiere usted hablar?”

¿Cuál es la respuesta apropiada para “Lo siento. Marqué el número equivocado”?

Bastará un “No se preocupe”, aunque siempre habrá quienes digan “No se preocupe; de todos modos tenía que levantarme a contestar el teléfono”.

Hace poco me enteré de una anécdota que pensé que a usted le gustaría. Un ex director general de Correos reveló en su libro una manera ingeniosa de interrumpir a quienes se eternizan hablando por teléfono. Sugería colgar mientras uno estaba hablando. El otro creería que se había cortado la llamada accidentalmente, porque nadie cuelga mientras habla.

Es indebido, pero imposible de castigar.

Querida Doña Buenos Modales…

Un amigo mío se ha negado rotundamente a darme su número de teléfono, que es privado. Aunque comprendo que trabaja en su casa y por tanto necesita tranquilidad, me parece insultante que no confíe en mí. Yo ciertamente no lo interrumpiría.

¿Cómo lo sabe usted? ¿Sabe a qué horas trabaja, come, lee y piensa? El único insulto que Doña Buenos Modales puede ver aquí es la suposición de usted de que la vida de su amigo tiene tan poca importancia que debe dejar cualquier cosa que esté haciendo para atender a sus llamadas.

Unos amigos nuestros tienen una hija que acaba de descubrir la dicha de hablar. Su madre la pone al teléfono con frecuencia y yo me veo obligada a hacerle preguntas o a farfullar; por lo general la respuesta es un balbuceo monótono o minutos de silencio. Ya temo llamar a mi amiga.

Sólo de los abuelos debe esperarse que sostengan conversaciones telefónicas con niños que han aprendido a hablar, pero no a conversar, y ni aun a ellos hay que llevar demasiado lejos. Trate de hacer que la niña se sienta importante confiándole un mensaje: “Dile a tu mamá que ya dije adiós”.

¿Qué piensa usted de los que preguntan por teléfono: “¿Quién habla?”, antes de decir si la persona a la que buscamos está allí?

Probablemente están repitiendo el nombre de usted a una persona que niega furiosamente con la cabeza y con las manos a su sola mención.

¿Cómo paga usted una llamada telefónica hecha en casa de un amigo? Siento que no es correcto ofrecer dinero al anfitrión.

Para una llamada local, simplemente pregúntele si puede usar el teléfono, y no pague el servicio. Para una de larga distancia, pida a la operadora que la cargue al número telefónico de usted. Diga esto en voz alta para que su anfitrión lo oiga y no le guarde rencor mientras no le llegue a él su cuenta mensual.

De un cocinero: No salir de la olla.

De un rector universitario: Perder todas las facultades.

De un ladrón: Perder el examen de hurto calificado.

De un sepulturero: No tener dónde caerse muerto.

De un jinete: Perder los estribos.

De una azafata: Enamorarse de un piloto automático.

De un abogado: Emborracharse hasta perder el juicio.

De un borracho: Ahogarse en una laguna mental.

De un guitarrista: Tener seis hijas cuerdas.

De un ascensorista: Que se le olvide la ruta.

De un arquitecto: No trabajar en los puentes.

De un carnicero: Que se le dispare un cañón de cerdo.

De un siquiatra: Tener una casa con las tejas corridas.

De una mujer fea: Espantar hasta el sueño.

De un jugador: Perder la señora en un juego de cama.

Del coronel al segundo comandante:

-Mañana en la tarde a las 20 horas, el cometa Halley será visible en esta área, un acontecimiento que sólo se presenta una vez cada 75 años. Que todos los hombres se presenten en el batallón en uniforme de faena y les explicaré esta raro fenómeno. En caso de que llueva, no podremos ver nada, así que reúna a los hombres en el auditorio donde les mostraré películas del cometa.

Del segundo comandante al comandante:

-Por orden del coronel, mañana a las 20 horas el cometa Halley aparecerá sobre el batallón. Si llueve, ponga a los hombres en uniforme de faena. Luego marchen al auditorio donde se llevará a cabo el raro fenómeno, algo que ocurre una cada vez cada 75 años.

Del comandante al teniente:

-Por orden del coronel, en ropa de faena, mañana a las 20 horas, el cometa Halley aparecerá en el auditorio. En caso de que llueva en el batallón el coronel dará otra orden, algo que sólo ocurre una vez cada 75 años.

Del teniente al sargento:

-Mañana a las 20 horas el coronel aparecerá en el teatro con el cometa Halley, algo que ocurre cada 75 años. Si llueve, el coronel le dará la orden al cometa de ir al batallón en uniforme de batalla.

Del sargento al pelotón:

-Cuando mañana llueva a las 20 horas, el fenomenal general Halley, de 75 años, acompañado del coronel, dirigirá su cometa a través del teatro del batallón, en uniforme de faena.